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家長(zhǎng)如何與闖禍孩子溝通
孩子闖禍?zhǔn)钦５氖虑椋敲串?dāng)孩子闖禍以后，家長(zhǎng)應(yīng)該如何與闖禍孩子溝通呢?以下是小編為大家精心整理的家長(zhǎng)如何與闖禍孩子溝通，歡迎大家閱讀。
家長(zhǎng)如何與闖禍孩子溝通
1."發(fā)生什么事情了"。
遇到問(wèn)題，家長(zhǎng)常會(huì)下意識(shí)地做判斷，如指責(zé)自家孩子："一定是你把茶壺打破的"。另外，孩子看問(wèn)題的視角跟大人不一樣，在大人看來(lái)是錯(cuò)事，在孩子眼里卻可能是對(duì)的。若不聽(tīng)孩子說(shuō)明，很可能會(huì)冤枉他。因此，家長(zhǎng)要先問(wèn)孩子事情的前因后果，并換位思考。這樣即使是孩子錯(cuò)了，他也會(huì)因?yàn)橛袡C(jī)會(huì)辯解而甘心認(rèn)錯(cuò)。
2."你的感覺(jué)如何"。
爸爸問(wèn)過(guò)上一個(gè)問(wèn)題，波波低著頭，小聲說(shuō)："弟弟剛剛推了我一下，所以茶壺打破了。"孩子犯錯(cuò)后，家長(zhǎng)要做的第一件事，是關(guān)注他的內(nèi)心感受。孩子有時(shí)不是故意的，往往內(nèi)心已經(jīng)受到?jīng)_擊，他或許早已心懷內(nèi)疚，只是不好意思表達(dá)出來(lái)。而心理學(xué)研究表明，當(dāng)一個(gè)人情緒激動(dòng)時(shí)，很難接收外界信息，別人說(shuō)什么他都聽(tīng)不進(jìn)去。此時(shí)，家長(zhǎng)不妨問(wèn)問(wèn)孩子的感受，并引導(dǎo)他說(shuō)出來(lái)，孩子的情緒會(huì)平復(fù)許多，才有可能冷靜思考，并吸取教訓(xùn)。
3."你想要怎樣"。
問(wèn)過(guò)感覺(jué)后，波波突然大哭起來(lái)，怎么勸都不說(shuō)話(huà)。此時(shí)，父母就要問(wèn)問(wèn)孩子究竟想怎樣了。孩子的內(nèi)心沒(méi)有那么復(fù)雜，如果他認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤，最多會(huì)不好意思認(rèn)錯(cuò)。而拒不認(rèn)錯(cuò)或大哭大鬧，往往代表他有某種目的沒(méi)有實(shí)現(xiàn)。家長(zhǎng)直截了當(dāng)?shù)貑?wèn)出來(lái)，效果更好。
4."你覺(jué)得我該怎么做"。
對(duì)于上個(gè)問(wèn)題，波波回答："又不是我一個(gè)人的錯(cuò)，干嘛光說(shuō)我一個(gè)人!"當(dāng)孩子說(shuō)出自己的目的或真實(shí)想法時(shí)，不論是什么，家長(zhǎng)都不要立刻評(píng)判。不管孩子的要求是否合理，都冷靜地問(wèn)他："你覺(jué)得我該怎么做?"。
5."這樣做有用嗎"。
波波說(shuō)："弟弟推了我，我才打破茶壺的，你也說(shuō)他幾句啊!"此時(shí)，不管孩子提出什么意見(jiàn)，都要讓他自己審視這樣做是否有意義。其實(shí)，大多數(shù)孩子都知道事情的意義。比如波波，他并非要讓弟弟挨批評(píng)，而是想告訴家長(zhǎng)，并不是自己一個(gè)人的錯(cuò)。假如孩子的認(rèn)知有誤區(qū)，家長(zhǎng)也可借機(jī)與他談?wù)�，增進(jìn)溝通，但要避免說(shuō)教，只陳述事實(shí)即可。
6."你決定這樣做嗎"。
跟孩子確認(rèn)是否真的要這樣做。孩子多半會(huì)選擇自己認(rèn)為最合理的方式。比如波波可能會(huì)說(shuō)："我也有錯(cuò)，不該跟弟弟打鬧，你別說(shuō)他了，是我錯(cuò)了。"但即使孩子的選擇不是大人所期望的，也要尊重孩子的決定。言而有信的家長(zhǎng)才能給孩子樹(shù)立好榜樣。
7."結(jié)果有沒(méi)有如你所愿"。
假如波波對(duì)弟弟不依不饒，爸爸可以對(duì)弟弟說(shuō)："波波的確不對(duì)，但你推了他，才打破了爺爺?shù)牟鑹兀韵麓我⒁�，別在房間里打鬧。"然后扭頭問(wèn)波波："我說(shuō)弟弟了，你覺(jué)得怎樣?有沒(méi)有如你所愿?"孩子達(dá)到目的后，往往就能冷靜思考。這也是一個(gè)教育的好時(shí)機(jī)。
8."下次碰見(jiàn)相似的情形，你會(huì)怎么做"。
孩子此時(shí)一般能做到自省，比如波波會(huì)保證，以后會(huì)用于承認(rèn)錯(cuò)誤，而不是找人一起分擔(dān)，努力做個(gè)男子漢，教育的目的也就實(shí)現(xiàn)了。
孩子闖禍，看看這三位媽媽分別是怎么處理的
有三個(gè)孩子在樹(shù)林里玩耍，都讓樹(shù)枝掛破了褲子。
面對(duì)褲腿上的破洞和孩子惶恐不安的臉，三個(gè)母親用三種不同的態(tài)度來(lái)處理這件事情。
第一個(gè)母親抬手就甩了孩子一個(gè)巴掌，加上一頓大聲的訓(xùn)斥，然后，用一根線(xiàn)繩像系麻袋一樣把那個(gè)破洞扎緊，整條褲腿抽得皺皺巴巴的，還不忘嚴(yán)厲地警告孩子：“以后再也不準(zhǔn)到樹(shù)林里去玩!”
第二個(gè)母親不打也不罵，默默地把那個(gè)破洞一針一線(xiàn)補(bǔ)好，褲子上留下了針線(xiàn)的痕跡。
第三個(gè)母親安慰孩子：“不要緊，哪個(gè)小孩子不貪玩?奶奶說(shuō)你爸爸小時(shí)候比你還頑皮呢。”她用彩線(xiàn)在破洞上繡了朵漂亮的小紅花，好像那里原本就有一朵花。
同樣的問(wèn)題，因?yàn)橛昧巳N不同的解決辦法，便導(dǎo)致了三個(gè)不同的結(jié)果：
第一個(gè)母親讓孩子感到恐懼和失望，孩子不得不活在她的強(qiáng)制中;
第二個(gè)母親平平常常，孩子得到的是一個(gè)順其自然的生活環(huán)境;
第三個(gè)母親是優(yōu)秀的教育家，她用一個(gè)花朵啟發(fā)了孩子的美好想象，她的微笑給了孩子更多的寬容，讓孩子保持著自信和創(chuàng)造力。
實(shí)用親子溝通技巧
一、先“共情”，再“解決問(wèn)題”
孩子鬧情緒時(shí)（哭鬧、發(fā)脾氣、委屈），父母很容易陷入“講道理”或“批評(píng)”的誤區(qū)，卻忽略了孩子最迫切的情緒需求。
具體做法：
先用語(yǔ)言“翻譯”孩子的情緒，讓他知道你懂他：
案例1：孩子玩具被搶而大哭：“媽媽看到你的玩具被拿走了，你現(xiàn)在一定很生氣、很委屈對(duì)嗎？”
案例2：孩子考試失利沮喪：“這次沒(méi)考好，你心里肯定不好受，甚至有點(diǎn)擔(dān)心爸爸媽媽會(huì)說(shuō)你，對(duì)嗎？”
做法：等孩子情緒平復(fù)（通常幾分鐘）后，再一起討論解決辦法：“那我們想想，下次玩具被搶可以怎么做呢？”
原理：情緒被接納后，孩子才會(huì)愿意聽(tīng)道理。共情不是“縱容”，而是先建立溝通的“心理連接”。
二、用“描述事實(shí)+感受”代替“評(píng)判+命令”
批評(píng)和命令容易引發(fā)孩子抵觸（尤其學(xué)齡期以上孩子），客觀描述卻能讓孩子更愿意反思。
錯(cuò)誤示例：“你怎么又把玩具扔得滿(mǎn)地都是？跟你說(shuō)過(guò)多少次了，就是不聽(tīng)！”（評(píng)判+指責(zé)）
“趕緊把作業(yè)寫(xiě)完，別磨磨蹭蹭的！”（命令）
正確示例：“我看到地上有很多玩具（事實(shí)），這樣走路容易絆倒，媽媽有點(diǎn)擔(dān)心（感受），我們可以一起收拾嗎？”
“你的作業(yè)還沒(méi)寫(xiě)完（事實(shí)），如果現(xiàn)在開(kāi)始做，晚上可以有時(shí)間看會(huì)兒繪本（后果），你想現(xiàn)在開(kāi)始還是再等5分鐘？（給選擇）”
關(guān)鍵：減少“總是”“每次”“從來(lái)”等絕對(duì)化詞語(yǔ)，避免給孩子貼標(biāo)簽（如“你就是個(gè)拖拉的孩子”）。
三、蹲下來(lái)“平等對(duì)話(huà)”，給孩子“表達(dá)權(quán)”
身體姿態(tài)：和孩子說(shuō)話(huà)時(shí)，蹲下或坐下，保持視線(xiàn)平齊（尤其對(duì)幼兒），這會(huì)讓孩子感受到“被尊重”，而非被“俯視”。
語(yǔ)言姿態(tài)：多問(wèn)開(kāi)放式問(wèn)題，而非封閉式問(wèn)題（是/否回答），鼓勵(lì)孩子多說(shuō)
代替“今天在幼兒園開(kāi)心嗎？”→“今天在幼兒園有沒(méi)有什么好玩的事想跟媽媽分享？”
代替“你是不是又跟同學(xué)吵架了？”→“你愿意跟爸爸說(shuō)說(shuō)今天和同學(xué)發(fā)生了什么嗎？”
延伸：當(dāng)孩子表達(dá)時(shí)，哪怕觀點(diǎn)幼稚，也先耐心聽(tīng)完再回應(yīng)，避免打斷（如“你別說(shuō)了，我知道了”）
四、用“正向引導(dǎo)”代替“否定禁止”
孩子對(duì)“禁止性語(yǔ)言”（不、別、不準(zhǔn)）的敏感度遠(yuǎn)低于“正向指令”。明確告訴孩子“可以做什么”，比“不能做什么”更有效。
錯(cuò)誤示例：“不許在墻上畫(huà)畫(huà)！”“別把水灑出來(lái)！”
正確示例：“我們可以在畫(huà)紙上畫(huà)，媽媽給你準(zhǔn)備了更大的紙哦�！薄拔覀兟吮�，讓水安安靜靜待在杯子里，好不好？”
原理：孩子的大腦更傾向于接受“積極信息”，正向引導(dǎo)能減少對(duì)抗，同時(shí)教給孩子具體的行為規(guī)范。
五、“傾聽(tīng)”比“說(shuō)教”更重要，學(xué)會(huì)“沉默的力量”
很多時(shí)候，孩子傾訴的目的不是“要答案”，而是“被理解”。父母過(guò)度說(shuō)教（如“我早就跟你說(shuō)過(guò)……”“你應(yīng)該……”）會(huì)讓孩子關(guān)閉溝通欲。
怎么做：
專(zhuān)注傾聽(tīng)：放下手機(jī)、暫停家務(wù)，用點(diǎn)頭、眼神回應(yīng)（“嗯，然后呢？”“原來(lái)是這樣”），讓孩子知道你在認(rèn)真聽(tīng)。
不急于給建議：當(dāng)孩子說(shuō)“同學(xué)不跟我玩”，先傾聽(tīng)細(xì)節(jié)，再問(wèn)“那你希望媽媽幫你做點(diǎn)什么嗎？”有時(shí)孩子自己說(shuō)著說(shuō)著就有了答案。
接納“負(fù)面情緒”：允許孩子說(shuō)“我討厭老師”“我不想上學(xué)”，先回應(yīng)“聽(tīng)起來(lái)你真的很不開(kāi)心”，再慢慢引導(dǎo)他說(shuō)出背后的原因（如被批評(píng)、和同學(xué)有矛盾）。
六、用“游戲化溝通”應(yīng)對(duì)低齡孩子
低齡孩子邏輯思維尚未成熟，說(shuō)教難以起效，用游戲、角色扮演的方式溝通，能讓孩子更易接受。
場(chǎng)景示例：
孩子挑食：用玩偶對(duì)話(huà)“小熊說(shuō)，它今天想吃一口青菜，吃完就能長(zhǎng)高啦，你愿意幫它試試嗎？”
孩子不愿刷牙：“我們來(lái)玩‘牙齒保衛(wèi)戰(zhàn)’吧，牙刷是戰(zhàn)士，要把牙齒上的小蟲(chóng)子趕走咯！”
核心：把規(guī)則融入孩子的“游戲世界”，用他的語(yǔ)言體系傳遞信息。
七、“非暴力溝通”化解沖突
如果親子間發(fā)生爭(zhēng)吵（如孩子頂嘴、父母生氣），可以用“暫停法”打破僵局：
父母先冷靜：說(shuō)“我們現(xiàn)在都有點(diǎn)激動(dòng)，先各自安靜5分鐘，之后再好好說(shuō)，好嗎？”（避免說(shuō)出傷人的話(huà)）
冷靜后，用“非暴力溝通四步法”表達(dá)：
事實(shí)：“剛才你在商場(chǎng)哭鬧著要買(mǎi)玩具（客觀事實(shí)，不帶情緒）”
感受：“媽媽當(dāng)時(shí)有點(diǎn)著急，也有點(diǎn)難過(guò)（表達(dá)自己的感受，不是指責(zé)）”
需求：“因?yàn)槲覀兗s定好每周只能買(mǎi)一個(gè)玩具，媽媽希望你能遵守約定（說(shuō)明背后的需求）”
請(qǐng)求：“下次如果想要玩具，可以好好跟媽媽說(shuō)，我們一起商量，好嗎？（提出具體的請(qǐng)求）”
最后提醒：溝通的“黃金原則”
“時(shí)機(jī)”比“內(nèi)容”更重要：避免在孩子疲憊、饑餓、專(zhuān)注做事時(shí)強(qiáng)行溝通（如吃飯時(shí)批評(píng)、寫(xiě)作業(yè)時(shí)說(shuō)教）。
“身教”大于“言傳”：父母說(shuō)話(huà)算數(shù)、情緒穩(wěn)定、愿意傾聽(tīng)他人，孩子會(huì)自然模仿這種溝通方式。
允許“不完美”：偶爾沒(méi)控制好情緒也沒(méi)關(guān)系，事后真誠(chéng)道歉（“剛才媽媽不該吼你，對(duì)不起”），反而能讓孩子學(xué)會(huì)“犯錯(cuò)后如何溝通”。
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