神回復經典搞笑語錄

　　生活總是有著一群奇葩的大神存在的，下面是小編為大家整理收集的關于神回復的經典搞笑語錄，歡迎大家的閱讀。

　　神回復經典搞笑語錄 1

　　1、問：女友收入是我的三萬倍，我很想努力但沒有天賦，該如何改善這種窘境?

　　李peng：你收入是0，女友收入也是0，小朋友別鬧了，暑假作業(yè)寫完了沒?

　　2、問：如果你憤怒地說：“你再說一遍!”別人又說了一遍，之后該說什么才不會讓氣勢弱下去?

　　劉喻：低調卻不失氣勢，可以有效地萌殺敵人

　　3、問：女生身材好的標準是什么?

　　高科：我就說直接一點：看起來好，用起來也好，就是真的好。

　　4、問：為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身?

　　許甜甜：因為不僅自己丑，還嫌別人長得丑。

　　5、問：情人節(jié)沒情人怎么辦?

　　貓寶：如果你正在為情人節(jié)沒有人愛你陪你關心你而傷心，請記�。呵槿斯�(jié)以外的每一天同樣也沒人愛你陪你關心你!

　　7、問：把一條蚯蚓分成九段，等這九段分別長成九條蚯蚓后，它們之間是什么關系?

　　鐘野梓：最熟悉的陌生蚯……

　　8、問：70A的胸到底有多大?

　　零hua：你把腿伸直，摸摸你的膝蓋，就是那個手感。

　　9、問：哪些事情讓你覺得“哇!還可以這么干”?

　　敞安：小侄女在ipad上玩植物大戰(zhàn)僵尸，就干兩件事情：收太陽+種土豆給僵尸吃。她認為這個游戲是在養(yǎng)僵尸……咦，我為什么被萌到了……

　　10、問：假如我寄給高朋一坨屎的話，我有可能會承擔哪些后果?

　　王童鶴：高朋會給美團寄過去，美團和飯否是在一個辦公室，結果誤以為是新浪微博寄給飯否的，就給新浪微博寄了回去。新浪微博的人咬著牙想，奶奶的，騰訊微博要不要這么損啊，就寄給了騰訊網。騰訊新聞的人一看，嘿，網易新聞不就出了個手機客戶端嘛，嘚瑟個毛啊!于是就給網易寄了過去。丁磊一看，這一定是對我養(yǎng)豬事業(yè)的勉勵!

　　11、問：情商不高的例子有哪些?

　　梁勵俊：對陌生人畢恭畢敬，對親近的人隨意發(fā)怒……

　　12、問：你會怎么寫三行遺書?

　　夏勃：去長沙同學家做客

　　同學問我吃不吃辣

　　我說微辣

　　13、問：跟老外聊天，你遇到過哪些囧事?

　　詹瓷：我爸他們在桂林玩的時候，在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的'頭上砍去”，日本人學得很帶勁，他們一路上玩得很好。

　　14、問：男生如何撒嬌?

　　賀天駿：撒、撒嬌這種事情……人家怎么會知道啦!

　　15、問：在知乎你有耐心看完5行字以上的回答嗎?

　　經雷：之前老有人提“140字”，現在又說“5行”……我只想說，在乎尺寸的人，往往是經驗不足，或者沒遇到活兒好的人。

　　16、問：常見的男廁所涂鴉多是謾罵和性暗示，而女廁所涂鴉卻是以謎語及小故事為主，如何看待二者間的差別?

　　徐潔云：話說我很膜拜同時熟知男女廁所兩邊情況的同學……

　　17、問：為什么人們喜歡在蚊子咬的地方畫上十字?

　　Biallo：因為吸血鬼怕十字架……

　　18、問：中國哪個朝代性開放程度最高，為什么?

　　匿名：原始社會好，原始社會好，原始社會光著屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社會的XGaoChao。

　　19、問：每次讓我說一個笑話，你必講的是哪個?

　　謝晟：A：我老家的省份名是H開頭的，你猜?

　　B：河南?

　　A：不對。

　　B：黑龍江?

　　A：也不對。

　　B：那是……

　　A：湖建。

　　20、“一見楊過誤終身”如何翻譯成英文?

　　magasa：Young Fault lasts for life.

　　21、問：和不熟的女生去吃飯應該怎么聊?

　　秦春山：我看過一句話，有人覺得交際困難或者比較累，是因為他們總是試圖表現出自己所不具備的素質。

　　22、問：你聽到過的最搞笑的笑話是什么?

　　姚航：一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我……想想想問下，我我我……電……話話話費……最最最近……怎么這樣費?接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎?之后他被開除了!

　　23、問：黃蓉穿了軟猬甲，為什么歐陽克輕觸她身體就雙手刺痛，郭靖緊緊抱住她卻沒事?難道能自動調控刺兒是否立起來?

　　蘇莉安：QQ有“隱身對其可見”，軟猬甲也有“帶刺對其可摸”。

　　24、問：冷笑話為什么以小明開頭?

　　張春：因為笑點低的人看到小明就開始笑了。

　　25、問：如何通過微博照片，鑒別一個妹子是否好看?

　　章科：簡單兩步：首先找她經常@的姐妹;其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。(相信我，女人永遠是放自己角度最好看的照片的，至于別人長什么樣“關老娘鳥事啊”。)

　　26、問：你經歷過哪些萌殺你的瞬間?

　　林小柴：昨天剛看的段子，快笑成神經病了。某老師批改小學生的語文練習題，其中某題為：將下列句子改寫成擬人句。這個句子是：某老師批改小學生的語文練習題，其中某題為：將下列句子改寫成擬人句。這個句子是：“小鳥在樹上叫�！贝蠖鄶档男∨笥讯己艹Ｒ�(guī)地改成“小鳥在樹上唱歌”，忽見一答案寫：“小鳥在樹上叫：我是人啊!!!我是人啊!!!”

　　27、問：一個美女在吃糖葫蘆，怎么問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的?

　　屠維豪：其實把搭訕的順序反過來就OK了。“美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，就想過來跟你打個招呼……那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的?”

　　神回復經典搞笑語錄 2

　　1、不要和在海邊長大的孩子一起去海洋館，當你在海底長廊指著玻璃里面說、“哇，你看這個，你看那個，哇好可愛!”他們只會說、“這個太腥，得多腌一會，那個烤著最好吃…”

　　2、我們猜個謎語吧、你，站起來。打一中草藥�！薄斑@個簡單，我是人，我站起來，就是人參(人伸)�！薄板e了，是枸杞!”“你別跑!”“我們猜個謎語吧、你，站起來。打一中草藥�！薄斑@個簡單，我是人，我站起來，就是人參(人伸)�！薄板e了，是枸杞!”“你別跑!”

　　3、晚上回家坐電梯經常遇到一漂亮妹紙和她媽。樓主比較大膽，經常與妹紙眼神交流，妹紙每每欲拒還羞，蠢蠢欲動。剛剛電梯突然停電，完全黑暗。樓主心想機會來了，伸手去牽妹紙的手。妹紙也伸手過來，二話不說強吻了再說，反正也不是第一次耍流氓了。正當纏綿悱惻，電梯燈亮，我瞥見了旁邊一臉驚恐的妹紙!

　　4、上課突然我感覺丹田一沉，一股真氣想要破體而出，隨既拍拍同桌:”我。我�！蓖�桌說:”有屁就放!”我波的一聲。笑道:還是你懂我

　　5、行長、今天辦業(yè)務的人有點多啊，你就辛苦一下別休息了，想吃什么我給你買回來。柜員、我想上廁所。行長、你再忍一忍，等人少一點了就安排你休息柜員、我想上廁所。

　　6、昨天感冒去打點滴，就一瓶很小的'藥水收費100多，于是我問護士小姐、護士，以前都是大瓶裝的藥水，現在怎么才那么小瓶?護士、節(jié)約用水，從點滴做起

　　7、快下課了，老師說下課時手機剩多少電期末考多少分，班里角落一大神說老子帶了兩塊電池，第二塊還60%多呢。講臺上的老師頭默默跟了句、那是你補考的分數。

　　8、老光棍兒死后到天堂見到了上帝，抱怨道、“我活了一輩子都沒遇到愿意和我共度一生的人，你為什么這么不公平!”“我派給你了啊，在你23歲時，你看，就是她�！鄙系郯咽忠恢�，老光棍兒眼前浮現出一個大美女，“可是，我從沒見過她啊!”上帝回答、“哦，在你拿著手機低頭刷冷笑話的時候，正好錯過了她。

　　9、今天考砸了，情緒甚是低落，老爸安慰道、孩子，將來并不是只有成績好才有飯吃，不要灰心啊!我聽了，狠感動，說、對啊，你小時候那么渣，現在不還是一樣的過。

　　10、給朋友去商場買東西，路過一個能測試智商的儀器，我:“走測測智商誰的高，”我站到上面，機器說:“先生您的智商521，”我朋友站到上面，機器說:“先生，請不要將石頭放到上面去。”他心灰意冷的回家了。這幾天又拉著我去測智商，我的還是521，他上去了，機器說:“先生，這塊石頭似曾相識啊。

　　11、不要和在海邊長大的孩子一起去海洋館，當你在海底長廊指著玻璃里面說、“哇，你看這個，你看那個，哇好可愛!”他們只會說、“這個太腥，得多腌一會，那個烤著最好吃…”

　　12、有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，于是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，驚呆的道、“你們吃。吃的是屎么?!

　　13、和女朋友一起跟她的一幫朋友吃飯，席間有人說、一顆好白菜又讓豬拱了!聽到這話我豈能忍氣吞聲，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢說我老婆是豬!

　　14、某人交了一個女友。非常漂亮。一日，拿著女友照片顯示給好友看。他說、我女友漂亮不?好友看了看他得意的樣子，說、如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一只天鵝。如果讓我用一種蔬菜來形容她，她就是棵好白菜。如果讓我用一種花卉來形容她，我只能說她就是一朵鮮花。

　　15、追女神很久了，今天終于成功了。女神問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信這一切，她說，不信你捏自己臉。我照做了，然后我醒了，不說了，搬磚去了……

　　16、一對100歲的夫妻離婚，號稱感情早已破裂。民政局的人問道、“都過了這么多年了，要早破裂的話為什么現在才離婚?”老夫妻說、“以前一直兼顧著兒女的臉面沒有離，現在兒女們都死了，也就沒什么牽掛，所以就決定離婚了。

　　17、客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說、局長，船上還有不少女人呢，領導怒道、都什么時候了，還想那事!

　　18、上大學那會，宿舍6個人抽煙，過了一會，班里有個妹子來宿舍。妹子、“真受不了你們一群老煙民”這時舍長發(fā)話了、“我們都是用身體過濾，把最精華的部分留給你!”妹子。

　　19、那年妹子問我有沒有吻過女生，我說沒有。妹子說可以教我，我說這東西不用教，到時自然就會了!幾年以后，我反應過來了……啊啊啊啊，我當年太二了!

　　神回復經典搞笑語錄 3

　　1、我爸爸突然對我說，我比李嘉誠有錢，你會說？該吃藥了

　　2、如果情敵掉水里了，你會怎么樣？尿尿

　　3、為了贊你這條說說，我走了幾十公里的山路來到鎮(zhèn)上，腳上磨起了許多豆大的水泡，鞋子也開膠了。本來想把家里的苞谷賣掉幾十斤，在鎮(zhèn)上坐車到城里的網吧贊你這條說說的，無奈天公不作美，今年收成不好，種的糧食只夠家里吃，所以我只好在鎮(zhèn)上的磚窯里打工，掙足路費。從磚窯搬一塊磚到拖拉機上只給一分錢，為了100塊的車費，我搬了一萬塊磚，十個手指頭都磨出了鮮血，為了省下車費，我沒貼云南白藥創(chuàng)可貼，讓血液自然凝結。之后拿到搬磚錢，我坐上了從鎮(zhèn)上開往城里的汽車。來到網吧，一摸兜里，沒有三塊錢的上網費了，少搬了300塊磚。我只好在大街上四處奔走，守望著那些喝礦泉水的人們，當他們將礦泉水瓶從手中拋出的那一剎那，我就像守門員撲球般撲去了，生怕礦泉水瓶被別人搶去了，我贊你的說說又晚上那么一秒鐘，你理解我迫不及待贊你這條說說的心情么？歷盡千辛萬苦，我終于收集到60個珍貴的礦泉水瓶子，拿到廢品收購站換了3塊錢的'網費，來到網吧，終于贊上了你的這條說說！

　　4、獨自走在路上，一位異性跑來問你：這是地球嗎？你怎么回答？如果是美女的話，我會說：我愛你，火星人” 如果是恐龍的話，我會說：哪來的，滾回哪兒去”

　　5、你又在這里吹牛逼了。工頭到處找你，叫你趕緊回工地去，還有兩車水泥要卸，工頭說再不回去你那10天2000塊多工錢一分都別想拿到。還有村長來電話了，叫我轉告你，隔壁村的王寡婦來你家提親了，叫你明天趕緊結工錢回去和她把婚事給辦了。還有你侄子的DNA檢驗結果出來了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁張大嬸也去鄉(xiāng)里派粗所撤案了，說5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里來吧，村里通電了，電話也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡說八道了

　　6、有沒有想到一個人你就想哭？有，債主。

　　7、你這條說說沒有華麗的語言裝飾，卻以平實的真情打動讀者，語句流暢，一氣呵成，心理刻畫和細節(jié)描寫都很成功，給人回味之感！從文學的角度來講，選材很是新穎，角度清晰可見，語言平實而不失風采，簡潔而富有寓意，堪稱現代說說之典范！這條說說，平淡中顯示出不凡的文學功底，可謂是字字珠璣，句句經典，達到了我等可望而不可即的高度，就藝術的角度而言，這條說說還有待提高，但它的意義卻遠遠大于成功本身。還有就是標點符號的運用更是恰到好處。逐字地看完你的這條說說后，我的心久久不能平靜！這世間怎么可能還會有如此精辟的說說？我不敢相信自己的眼睛。自從改革開放以后，我就以為再也不會有任何說說能打動我，沒想到今天看到了這條如此精妙絕倫的說說。你讓我深深地理解了‘人外有人，天外有天’這句話，在看完說說后，我不敢輕易回復，我擔心我庸俗不堪的語言會玷污了這世間少有的說說。但我還是回復了，因為我覺得如果不能在如此精彩的說說后面留下自己的足跡，那將會成為我一生的遺憾。請原諒我的自私！無論用多么華麗的辭藻都已無法形容這條說說的精彩程度，所以我只想說一句：您的說說太感人了！請不要停止創(chuàng)作！

　　8、你的仇人在上廁所時，沒紙出不來，你怎么辦？給他一卷透明膠

　　9、你想過自殺嗎？我想宰了你！

　　10、看完您的說說后，我的心久久不能平靜！這條說說構思新穎，題材獨具匠心，段落清晰，情節(jié)詭異，跌宕起伏，主線分明，引人入勝，平淡中顯示出不凡的文學功底，可謂是字字珠璣，句句經典，是我輩應學習之典范。就小說藝術的角度而言，可能不算太成功，但它的實驗意義卻遠大于成功本身。一馬奔騰，射雕引弓，天地在我心中！您不愧為無厘頭界新一代開山怪！是你讓我的心里重燃起希望之火，這是難得一見的好說！蒼天有眼，讓我在有生之年能觀得如此精彩說說！真如"大音希聲掃陰翳"，猶如"撥開云霧見青天"，使我等之輩看到希望，晴天霹靂，醍醐灌頂，不足以形容大師文章的構思；巫山行云，長江流水更難比擬大師的文才！你燭照天下，明見萬里；雨露蒼生，澤被萬方！透過你深邃的文字，我仿佛看到了你鷹視狼顧，龍行虎步的偉岸英姿；仿佛看到了你手執(zhí)如椽大筆，寫天下文章的智慧神態(tài)；仿佛看見了你按劍四顧，江山無數的英武氣概！你說的多好啊！我在網上打滾這么多年，所謂閱人無數，見怪不怪了，但一看您的氣勢，我就覺得您與在網上灌水的那幫小混蛋有著本質的差別，那憂郁的語調，那熟悉的簽名，那高屋建瓴的辭藻，就足以證明您的偉大。是您讓中華民族精神得以弘揚。佩服佩服！

　　11、和你做朋友，最起碼的標準是什么？得是人。

　　12、有人默默的暗戀著你，你知道后會動心嗎？我覺得我會變心

　　13、半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會唱什么？好漢歌

　　14、每天看你發(fā)說說，我都好羨慕。你長得又好看，還用智能手機，又有錢，朋友也多，整天討論一些好像很厲害的東西。隨便拿個東西都頂我?guī)讉�月的生活費，我讀書少，又是鄉(xiāng)下來的，沒見過多少世面，所以我只能默默的看著你發(fā)，時不時點個贊，有時間自己也發(fā)發(fā)，這樣好像可以假裝和你們很熟，真的，心好累，好了不說了，別人催我把手機還給他，我要去睡覺了。唉！

　　神回復經典搞笑語錄 4

　　問：你知道嗎，總有一天，你終將會變成你討厭的人。

　　神回復：謝謝吉言，我討厭有錢人。

　　問：女朋友有什么用處

　　神回復：讓四處躁動的心和不知道則呢么花的錢有個溫暖著落

　　問：你們夫妻每月掙多少？

　　神回復：我月收入一萬，加上我老婆，可以到兩千。

　　問：女朋友：你看別人家男朋友！都吃女朋友剩下的飯

　　神回復：男朋友：你倒是給我剩��！

　　問：一句話證明你看過《西游記》。

　　神回復：嫂嫂張開嘴，俺老孫要出來了！

　　問：怎么看待女朋友的藍顏？

　　神回復：藍顏藍顏，加點黃色就綠了。

　　問：如何提高女朋友的智商？

　　神回復：她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。

　　問：女朋友說某某好帥的時候怎么往下接話茬？

　　神回復：那又怎樣，女朋友又沒我的漂亮。

　　問：什么事情讓你崩潰過？

　　神回復：和女朋友講道理。

　　問：為什么不能和前男友聯(lián)系？

　　神回復：感情世界里最沒用的四種東西：分手后的悔恨，不愛后的關懷，高高在上的自尊心，低情商的善良。

　　問：你收到的'最雷的表白語是什么？

　　神回復：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想辦法。

　　問：為什么有人說女人永遠是對的？

　　神回復：這句話反映了很多男性蠻不講理地認為很多女性蠻不講理。

　　問：什么叫暖男？

　　神回復：云備胎。

　　問：男性更看重女人的身材、臉蛋還是思想？

　　神回復：臉蛋和身材決定了我是否想去了解她的思想。思想決定了我是否會一票否決掉她的臉蛋和身材。

　　問：哪些定律讓你印象深刻并認為有指導意義？

　　神回復：神馬都看臉定律。

　　問：分手100天了，還沒有走出來怎么辦？

　　神回復：替換文件永遠比刪除文件更徹底。

　　問：談戀愛是一件浪費時間的事情嗎？

　　神回復：時間算什么？命都給她了，浪費就浪費吧。

　　問：約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎么辦？

　　神回復：居然有分歧，看來你確實想看電影……

　　問：被人追了怎么拒絕？

　　神回復：就地卸妝。

　　問：為什么深海里的魚都長得那么特別？

　　神回復：深海里黑漆漆的，誰也看不見誰，大家就隨便長長了……

　　問：有哪些關于足球的名言？

　　神回復：留給中國隊的時間不多了。

　　問：怎樣含蓄地表達我已經被收買了？

　　神回復：我說句公道話……

　　問：同齡人中不少人結婚生子了，對你有什么影響嗎？

　　神回復：對我沒啥影響，對我媽影響比較大。

　　神回復經典搞笑語錄 5

　　1、樓主：今天特別浪漫的布置自己的家，沙發(fā)上擺滿了玫瑰花。把女朋友抱沙發(fā)上準備來一發(fā)......女朋友現在正和我鬧分手。媽的，玫瑰花上的刺忘記拔了......

　　神回復：扎漏氣了?

　　2、樓主：平時你都用什么手段避孕?

　　神回復：我的外貌。

　　3、樓主：做屁股多好，生下來就和自己的另一半在一起，一輩子不分開。

　　神回復：你說的很對，但就怕第三者插入。

　　4、樓主：她看著他在面前倒入血泊中，她哭著跑向他，抱起他無力癱坐在地，血還在不斷涌出來。男人在她懷里，慢慢閉上了眼睛。"堅持住啊混蛋!我還要做你的新娘，你說過會為我兩肋插刀，怎么可以就這樣死掉!"她嘶喊著，眼淚止不住流出來。

　　神回復："起來啊，混蛋!我只插了你一刀，還有一刀，起來啊!"

　　5、樓主：別看我只是一只羊，孜然會讓我變得更香。

　　神回復：再把那炭火慢慢燒旺，脂肪長滿你身上。

　　神回復：有什么作料攪拌我都不會去心傷，用什么辦法把我烹飪也都一樣很香。

　　神回復：喜洋洋，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，慢羊羊，軟綿綿，都做成，烤全羊!

　　6、樓主：為什么很多人說mlgb是罵人的句子?

　　神回復：其實不是的，mlgb真正涵義是make love，good bye。俗稱干完就走。

　　7、樓主：我覺得你真的'是發(fā)自內心的帥!

　　神回復：所以我都看不出來。

　　8、樓主：只要你一句話就能讓我從迷惘失神的狀態(tài)中瞬間清醒。

　　神回復：下面我找一位同學上黑板來做這道題。

　　9、樓主：他語重心長地對女兒說：生活不會總是如人所愿，其間會有許多坎坷，總會碰上這樣或那樣的不順，但人在年輕時就一定要活得明白，自由快樂才是最重要的，別想我這樣，到老了才明白，自己真正想要的是什么...

　　神回復：女兒憤怒地打斷他，吼道：所以你就可以搶我男朋友了是嗎??

　　10、閨蜜胸特別的小， 她對我說：別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸。

　　神回復：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀!

　　11、"窮啊，想去哪兒都去不了。"

　　神回復："要樂觀，你還可以去死啊!"

　　12、你覺得一百塊錢怎樣才能在最短時間內變成兩百塊錢呢?

　　神回復：用鏡子照著。

　　13、新學期，不通宵，不熬夜，多看書，多運動，學英語，要節(jié)省，愿這一年自己可以沉迷于學習無法自拔。

　　神回復：這種事想想就好，別當真。

　　14、最近看中一個500萬的項目，剛投點，還不知道怎么樣。

　　神回復：你買的是福彩嗎?

　　15、新聞：男子偷車后20分鐘自學駕車開1800公里逃回貴州。

　　神回復一：不算牛的，我這里有個奇人，偷完車后也是不會開，臨時學的，只學會倒車，硬是倒倒車開了100公里回到家。

　　神回復二：還不算牛，我老家湖南有個奇人，偷完車后也是不會開，臨時學的，只學會倒車，硬是倒車開了65年了。

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